|
Анекдоты
| |
| yura1603 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 18:11 | Сообщение # 1 |
 ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Добовляйте свои анегдоты!
---IOpacuK---
|
| |
| |
| yura1603 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 18:12 | Сообщение # 2 |
|
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
---IOpacuK---
|
| |
| |
| yura1603 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 18:14 | Сообщение # 3 |
|
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает у подруги:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
---IOpacuK---
|
| |
| |
| yura1603 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 18:17 | Сообщение # 4 |
|
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
И что же его рассмешило?
Учитель:
Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
Хм... Мышь в пизде? Оригинально...
---IOpacuK---
|
| |
| |
| yura1603 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 18:19 | Сообщение # 5 |
|
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит...
-Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.
---IOpacuK---
|
| |
| |
| yura1603 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 18:23 | Сообщение # 6 |
|
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Стоят на горе блондинка, брюнетка и еще корова какая-то... гора говорит им: скажите о чем думаете, если это неправда- упадете прямо вверх..
брюнетка: я думаю, что я самая красивая... и Упала.
еще корова: я думаю, что я самая умная... и Упала.
блондинка: я думаю... и упала!
---IOpacuK---
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:06 | Сообщение # 7 |
 Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:07 | Сообщение # 8 |
|
Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Беседуют два пожилых человека:
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:07 | Сообщение # 9 |
|
Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:07 | Сообщение # 10 |
|
Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:09 | Сообщение # 11 |
|
Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:13 | Сообщение # 12 |
|
Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:14 | Сообщение # 13 |
|
Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Девушка на рынке:
- Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
- А сколько минет?
- 10!
- А за 9?
- Ой, что вы, я же реализатор... 
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:15 | Сообщение # 14 |
|
Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
|
| |
| |
| Vano | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 11:16 | Сообщение # 15 |
|
Отец
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| - Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
|
| |
| |
|
